My Vale Profound

本姑娘初出茅庐，到一家翻译公司工作。翻译真是个经验工种，于是公司将一干新来的green hand分别分配给几个部门的主任带着实习，能跟经验老道实力超群的前辈好好学习，本人不胜荣幸，摩拳擦掌准备多多请教，好好学习。

此主任男性，花白头发瘦高个，长得不说一表人才，起码也是端端正正，很有“知识分子”风范。起初我目测估计此人不几年将会退休。后来一次偶然机会看到他的简历，方知人家实足年龄还不到50。此人工作极为认真，且对工作量统计十分较真儿。据其他部门的主任说，常在公司例会上因此成为大家的笑料。后又听另一部门的主任“爆料”，此人人品大好，只是脑子甚是糊涂，出此言时，那人时满脸无奈。本人暗忖，难怪成了公司里最老的中层。年近五十只是个部门主任，而且还是新近提拔不久，连公司的副总似乎都比他年纪轻些。而且其他几个部门的主任，最大的也才四十岁整。遂称其为“糊涂主任”。常有大大小小的笑料在办公室爆出，多半离不开这糊涂二字。

一日，糊涂主任接到市场部某项目经理的电话，某编号的稿子成品时间已到，客户前来取件，所以询问稿子是否已经做好。主任支吾半晌，把电话那头的人急得够呛，只听得一阵哗啦啦声音，若干纸张摩肩接踵，而后主任终于开腔答话，谁知出口却是：

“唉，那个，谁啊，那个，你刚才说那稿子多少号？”

就稿子的编号问题经过几番交涉之后，主任终于撂下一句：“哦，你等会儿啊，可能在那谁那儿呢，那个，那什么，我大个电话问问她，待会儿再给你打吧。”
下一个电话大给了“那谁”（此人姓李，前不久才开始归入我们部门，工位还没有换过来，所以人在距离相当不近的另一个办公室）。

“喂，那个，那个，那谁，李x啊～我老x，有一个，那个，那个，等会儿，我看看这多少号来着，哦，那个xxx号的，那个稿子，是在你那儿么？”

“哦，在你那儿呢是吧？”

“哦，哦，那，那个，那个，这个稿子好了么？”

“那个，因为什么啊，那个，刚才，市场部那个谁，就那个，那谁，打电话问来着，是不是今天应该成品啊？”

“哦，那个稿子好了么？”

“哦，马上就好是吧，哦，那，那太好了，那我给那谁，那个谁，打个电话告诉她一声。”

电话挂了。

几分钟后，电话响。“喂，……”

电话铃仍然在响。

“喂？……诶？……咳”

挂了手里的，接起另一个电话。（主任的办公桌上有一条内线一条外线两个电话）

“哦，诶，你好，那个，李x，诶。那个，那个，那个稿子好了是吧。”

“那是多少号？多少来着？”

“哦，xxx，嗯，对对。xxx。好了是吧。那行我给你分过去。”（我们通常需要走一个网上的稿件分配系统，由部门主任把某个号码的稿件的某一个工序分配给下面的某一个员工，完成之后把文档传到系统上，再经过主任返回给市场部）。

“嗯？多少号？哦。哦，xxx（另一个号）是吧，行，那我一块儿给你分过去。好好，对，嗯。好嘞。”

挂机。

几分钟后，又拨电话，还是给刚才那个姓李的同事。

“喂，诶，你好，诶，啊，那谁。”（相当于一般人说“喂，李x，你好”）

“就那个，你刚才说那个，那个稿子是多少号？哦，xxx，xxx是吧？那，对啊，那我这个，这个列表里面怎么没有你名字啊？它这个怎么回事儿啊！……它这挺奇怪的是吧？”

“哦，哦，哦，这个xxx号你是，哦～～（恍然大悟状）是审校，是吧，哦，那我知道了知道了。哦，xxx号是审校是吧？行，那你等会儿啊，我再给你分过去。”

放下电话，开始自言自语：这你说，这玩意儿闹的，审校，哦，审校，哦，这儿呢，有了有了……（在一间二十几平米拥挤着14个员工的办公室里如入无人之境）

*****

以下为假设利落版本：

接市场部电话：
“喂你好！”
“哦，xxx那个稿子不在我这儿，可能在李x那儿呢，今天要成品的是吧？我问她一下再打给你吧。”挂。

打给李：
“喂，李x吧，我老x啊，xxx号那个稿子是不是在你那儿啊？”
“快到成品时间了吧？市场部催呢，快完了么？”
“哦，好，我现在从系统给你分过去。做完了你直接传上去就行了。”挂。

至于最后一个电话，根本不需要打。我们的规矩，返回给市场部交客户的稿子正常情况下都应该是“审校”这个流程之后的稿子，所以应该直接往“审校”那一段分配。而且此时前一个流程“翻译”应该早已经完成了，系统上是有显示的，根本不存在混淆的问题。

前些天，同事转来一个帖子，说做到某十件事儿就是幸福的人。到底哪十件我记不全，不过印象中我基本上已经具备七八件了吧。不管是不是十件都具备就真的幸福，起码我觉得，我还是挺幸福的。其中有一条，说每天要找到五件让自己开心的事儿。我没事儿的时候就翻了一下我的小本子，发现似乎一天写下四件事儿的情况居多，不知道是不是巧合 哈哈。也很不错啦，起码到目前为止没有一天是空白的。昨天终于开始看新的闲书了。虽然知道这肯定又是拉锯战，但还是要坚持。茄子是真的读书人，再忙看书的进度还是很高，我么，非得很闲的时候才会有心情看，更多的时候只是惦记 呵呵。

刚才一个很久没联系的师妹找我聊了两句，说是以为我换工作去了联合国……哈哈。去联合国的可能性真的不存在。如果有一天真的能被公司派出去，大概也是去巴黎教科文总部吧。前几天我已经听到了副总对一部及总调的人说，要好好培养我，做教科文的东西。估计不管我是否换部门，这个方向就算是定了吧。福兮祸兮……哈哈。

昨天看了新一集的绝望主妇，貌似在圣诞停播前留了个巨大的悬念，一架小飞机意外在紫藤街迫降，把他们的圣诞party搅了，撞上了圣诞小屋，死了人，而当时Orson、Karl和Bree都在圣诞小屋里打架，不知道谁死了或者是不是都死了。这三个人我都很讨厌，所以死了也不错。说起来，我觉得一直比较招人喜欢的还就是Tom他们家，Carlos他们家自从Gaby变成家庭主妇之后也变得可爱了不少，唯独Bree是个死性不改的神经病，再加上那个Katherine，当然Susan也是没有任何改变的一个傻帽，青春期没过的那种人。呃，说这个干嘛。算了。

洗洗睡了。下周继续在WHO和UNESCO之间游荡。

几件事儿。

第一，公司若干牛人都去阅卷了，11月份翻译资格考试的卷子。于是我想到，差不多该准备那个考试了啊！

第二，李小鹏退役了。中国体操的传奇人物淡出体操界，说是要去美国读书。我觉得很可能他以后就去美国发展了，女友一家子都在美国，没理由不去，以他的名气和影响力，在美国应该可以混得不错。

第三，前些日子看好了一样东西，本打算当圣诞礼物送给茄子，后来发现不大好使，只好作罢。于是今天又四处搜罗了一通，转了个方向，总算把礼物搞定了。

第四，我奶奶恐怕时日无多，就这几天了。肺炎。他们不打算给她插管维持了。

就这样。

刚刚搞出了一个很乌龙的事件。

总调的人给了我一份稿子，接过来，哇，好厚的一摞。一看，15号成品。

反应了三秒钟。啊？？！！！！

找人帮忙拿原件，查字数。两万五千多words！！！！

改签名，一周五万字的极限速度大比拼。

然后立刻收到茄子在微博上的回复，加油！

窃喜，我老公总是那么好。

开始翻。文件太大机器变慢。于是看了看纸样。密密麻麻的觉得好像两万五打不住。

再查字数。果然刚才看错了。三万五！

回茄子的留言：不是五万而是七万！私活儿怎么办……

茄子回：我来吧，我抓紧。

百感交集ing，我老公总是关键时刻挺身而出。可是，我总是关键时刻掉链子，让他收拾烂摊子。窃喜＋感动＋愧疚＋心疼＋压力……

茄子十分了解的安慰我几句。

继续干。一小时翻了两页多。距离今天下班完成10页的目标显然距离无限。

有点儿泄气，开始由于要不要找总调退回一部分分给别人做。纠结。

拿起纸样准备去交涉。

继续纠结。

……

突然，定睛一看！

反应三秒再。

2月15号成品。2月！2月！2月！不是12月。

……

大笑不止。大笑，继续大笑。

跑到僻静处给茄子打电话：我又乌龙了。以下省略三百字。

被茄子哄哄，挂电话，回座位。

还想笑。

跑到隔壁办公室找同事，以下省略同上三百字。

再回座位。开始考虑应该干什么。

忽然想到：茄子，我今天给了一个挺身而出尽显英雄本色的机会，算不算完成任务啊？

现场回放到此结束。下面，关于“完成任务”。
前两天吧，在开心网看到一个帖子，一个男的在向女友求婚的时候问她有什么要求，并且拍着胸脯保证什么都答应。
女友想其实要什么房子车子之类他也那不出的，于是提了一个要求，要男的每天给她一个幸福的理由，必须是专门为她去做的。男的答应了并且在婚后每日照做。女的声称，这一个要求给了她一辈子的幸福。细节省略若干。结论是，于是我们俩决定照葫芦画瓢试一试。但规则略有改动，要求双方每天都给对方一个幸福的理由。嗯，这就是所谓的“任务”。

试行三天了。第一天，我给他的理由是，专门带了同事从日内瓦带回来的巧克力回家，准备见面的时候给他吃的。他试图用找到了一家风评很好的泰餐馆作为给我的理由，被我否决。我觉得是他想吃泰餐了才去找的，不能算。于是，他欠我一个。

第二天，因为什么来着，反正我们同时完成任务了。

第三天我们见面了。我给他带了巧克力和杂志，他给我带了好吃的萝卜干，完成任务。

今天第四天。他肯定是完成任务了，英勇的主动承担了本来该我做的活儿。虽然是虚惊一场造成的，但是有这态度已经足够足够了。至于我，就等他来裁决啦～

只是突然想到，我似乎已经玩儿过很多种桌游了。应该记录一下。其实有可能已经记不全了。

卡坦岛：绝对经典的游戏，简单说就是靠占地盘和掷骰子来获得资源，然后通过资源的交换和组合修路建城获得积分，先到10分者胜。

马尼拉：很一般的游戏，靠占各种位子获得机会，掷骰子开船，船到港后按位子拿钱，钱多者胜，拼人品的成分大。

达芬奇密码：就是猜数字游戏，靠无敌的直觉、强悍的记忆力和严密的逻辑获胜，重要性依次递减。有意思但有点儿累。

芬卡：掷骰子获得资源，选择适当的资源种类把最多的资源运出去，靠运量得分，分高者获胜。跟卡坦类似，但远不如卡坦好玩儿。

卡卡颂：用一切手段扩大自己的地盘并增加每块地盘上的得分，分高者胜。比较有趣但计分规则有点儿令人迷惑。

跑跑龟：规则简单，欢乐不无聊。靠出牌走龟，压制别人和隐藏自己并最终获胜之间的博弈。

现代艺术：卖画儿赚钱，钱多者胜，精打细算斗智斗勇的纯经济游戏，听说制作精美但我真没觉得。至今最不喜欢的游戏。

幽灵棋：双人游戏，斗智斗勇型，心理战成分比较大。规则可能是最像传统棋类游戏的一款。

瘟疫危机：合作类游戏，需要一定的心理承受能力。我非常喜欢。摸牌传播病毒，出牌移动人物，利用不同人物的不同功能抢在瘟疫不可收拾之前研制出所有解药获胜。

唐人街：耍嘴游戏，抽编号占地皮，抽卡片开店，依开店数量和程度算钱，其间各玩家要大肆谈判买卖、交换地皮、店铺，能忽悠者好赚钱，赚钱多者胜。

德国心脏病：傻乐型游戏，主要考验反应速度和一位数加法。无聊、折腾、吵，不喜欢。

暗影猎手：类似于杀人，但更丰富，像三国杀但简单得多。很喜欢的一款。每个角色各有不同功能和不同的胜利条件，策略型和傻乐型玩家都可以，不懂英文者基本没戏。

目前玩儿过的大概就这些吧。

目前觊觎的：小小世界、泰姬陵、富饶之城、魔城马车

没事儿闲逛，去了一趟豆瓣。然后很快离开。

我忽然在想，其实豆瓣并不那么适合我，这我从一开始就知道，但是我又为什么要上豆瓣呢？就好像，我也知道大巴也不是那么完全的适合我，但我仍然总是来，总是在这儿写啊写的。对于每一个地方，无论访问频率有多高、忠诚度有多高，我始终都不是特别深入的参与。比如，我常常在这儿写博，但从来不参加，甚至根本不关注大巴的任何活动。隔三岔五在淘宝买东西，每每有空都会去逛逛，但仅限于买东西，从不去那个网站的其他部分。上豆瓣也是，只是用来作选书的参考，偶尔写几句评论，几乎从不参加任何小组，也不关注任何活动。甚至对于点评网也是相似的态度，混很久，也很喜欢，发了很多点评，要找地方吃饭几乎铁定会去那儿看，但几乎不参与社区，甚至连免费试吃活动都非常的不积极，更从来不参加线下活动，几乎不认识任何其他会员，除了原本就认识的人。开心网，以及过去的校内都一样，几乎不理会任何群组，不理财陌生人，很少玩儿那种广为流传的应用程序，尤其是从来不碰偷菜那种事儿。

为什么呢？其实我自己都有点儿好奇。我似乎从来都对结识不必要结识的陌生人不感兴趣。我的社交很少，圈子很小，甚至不多的朋友都很少联系，但我似乎全不介意。有时候我似乎怀疑，我这人是不是根本没什么社交需要，当然这可能有点儿绝对，但我在这方面的需求应该的确是很少很少。似乎天性使然，太多的关注都投注在了我自己的世界，以至于我从不着力于扩张自己的圈子，所谓的圈子，只是那些闯进了我的世界的人。而能闯进的，显然非常有限。我不喜欢陌生的环境，不喜欢没有熟人的场合，从不主动跟陌生人搭讪，几乎每一次进入陌生的环境都会造成一段时间的心理危机，多少要经过一段挣扎，才能慢慢的勉强自在起来，只有上班这一次例外，几乎完全没有费力气，已经基本融入公司的大环境，但同时，也隐约有种始终无法跟本部门的四个大老爷们破冰的焦虑。但已经是有史以来状况最好的一次了。

最近长草相宜本草。虽然之前也一直零散的在用他家的东西，但并没有真的“长草”，不过最近有点儿开始喜欢它了，原因基本上有两个，一个是，四倍系列新换的包装很好看，显得高档多了。另一个，喜欢他的广告词“内在力，外在美”。我觉得这是真理。只有当你的内在足够强大，你的外在才会美。内心不能散发出光芒的人，再多再好的化妆品也没有意义。以前很多年，我都觉得所谓的内在美只是糊弄外在长的不那么天生丽质的女人的好听话，或者说，特别喜欢强调这个东西的，往往是外在不太美的那种人，但现在也开始发现，其实真的是这样，只是，鉴于所谓的内在力很可能自信是非常重要的一部分，而至少对于女人，外表的美丑对于自信的程度有着相当的影响，所以外在本来就比较美的女人可能更容易具有内在力一些，于是无论美丑的关键在内或在外，天生丽质的人就都同样的占有明显优势了。所以如果你是天生不占优势的一类，那么很可能直到你确信内在的力量的确能让你变美一点的时候，你才会开始意识到这种观念的重要性和真实性。

呃，转回去。

以前，我总觉得对于社交的不热衷甚至有点儿障碍，是因为缺乏自信，也缺乏安全感，这二者哪个的影响更大，我不知道。但现在慢慢的觉得似乎不是这样的。当我开始对相宜的广告词深感认同的时候，我知道我已经开始摆脱认为自己不漂亮的阴影，虽然现在也仍然不认为自己漂亮。当我发现这段时间以来适应工作环境的过程异常顺利而且十分令人愉悦的时候，我知道我的安全感已经有了相当的积累，随着我不断的从茄子那儿得到各个中各样的肯定，随着他的意见对于我的重要性不断的提升，随着我越来越亲近他而远离那个让我得不到肯定的家，当我在单位开始受到一些表扬，开始在工作中感觉到巨大的，也许是从未有过的成就感，我知道我的自信度已经今非昔比，但在这一系列的变化不断发生的同时，我的社交状态并没有实质性变化。虽然我也开始能够应对甚至享受一些规模不太大的社交活动（这个规模也在慢慢的扩大），我知道所谓的社交障碍，我姑且不去定性我是否真属于社交障碍，已经打破了，但我仍然没有什么积极社交的欲望，仍然保持着那种，你想和我接触么？那么OK的状态，只是其中已经少了许多那种，其实我很想接近你，拜托你来找我好不好的成分。

嗯，总之。这样很不错。

刚刚开通了新浪微博，有点儿冲动行事的意思，但其实也是觊觎已久了。

快餐文化的时代，我觉得那东西真的挺合适的。

http://t.sina.com.cn/ceciliayl

嗯，就这样。

白天跟桃子姐姐小聊了几句，发现一个同感：其实认认真真的置办和使用各种各样的护肤品并不一定真能让我们的皮肤变好，关键问题是，当我们认真涂涂抹抹的时候，会觉得自己生活得很精致，因而感到幸福。或许这才是所谓personal care产品吸引女生的真正原因。

以下盘点我的一系列东西，统称为个人护理品。

我仍然停留在十分简易的护肤程序阶段，虽然这些程序对我来说已经不算简单了。而且几乎不上彩妆。只用洗面奶、爽肤水、面霜、眼霜、面膜、眼膜。外加护手霜、唇膏。夏天会视紫外线强度和在户外的时间选用防晒霜和/或BB霜，因而会用卸妆的油性清洁霜。另外办公室会放一瓶喷雾。哦，当然，还有吸油纸这种不堪情况下的补救措施。

头发方面因为洗发水和护发素全部都不能由我选择，只能用爹妈单位发的巨大号家庭装，于是我只对仅有的一罐焗油膏具有一定发言权。身体方面沐浴露也同理不由我选择，于是我选择了浴后乳/霜。另外还附带女性护理液和偶尔用用的祛死皮膏。

洗面奶，此前曾经长期使用露得清那款24块的国产化平价品，用掉了若干支。在几次打发我妈帮我去买她都无一例外的被柜台BA忽悠而买来了贵而难用的其他款洁面品之后我放弃了这款产品，当然还有一部分原因是因为实在用了太多支，烦都烦死了，以及，耐不住层出不穷的那么多其他品牌口碑平价品的诱惑。

现在用三种，一支李医生的水分美白，说实话这款属于没的用了临时去超市抓，碰巧又没有卖我想要的牌子，于是胡乱抓来的。其实它更适合夏天用，有清凉的薄荷成分，而且属于清洁力强，滋润度差的那种。但是我现在大部分时候还是用这个的，主要是因为并没有觉得洗完会特别干。于是乎对于我这种毛孔粗大容易藏污纳垢的问题皮肤来说，如果不会太干的话，还是倾向选择清洁力比较好的产品。另有一支相宜本草的四倍蚕丝洁面乳，这款很赞的，非常滋润，洗完皮肤会很光滑。觉得皮肤缺水严重，状态不好的时候就会暂时换用这个。加上多用一点补水保湿的措施，基本上过几天就会恢复。于是就又换回去。最近这支快用完了，但昨天去屈臣氏补货未遂，最近还得抓紧再去别家找。为这种东西上淘宝实在是不值得。另外还在办公室放了一个小瓶的丝塔芙。这个的目的很简单，借午休或茶歇的时间加洗一遍脸，据说可以减少辐射，或者至少减少因为长时间面对电脑辐射而招致的灰尘，其实大概也就是聊以自慰吧。选这款来达到这个目的理由两个，一个是，据说这东西超级温和，这样应该可以避免因为多洗一次脸而带来的伤害，另一个是，这款可以干洗用，这样就可以避免十分招摇地在人头攒动的午休时间流窜到卫生间，然后再满脸水嗒嗒的跑出来，要知道，在一个全是老爷们儿的部门工作，这种事情虽然按理说是正常合理的OL生活方式，但还是会莫名的感到有点儿不那么光明正大。当然，这么做同时还是为了解决另一个问题，就是尽快处理掉我已经用得快要烦死了并且已经开始显露不够用迹象，但是还剩下好多的倩碧黄油啫喱，也借机给这张老脸多补一次水。因此，我索性把多半瓶的黄油搬到办公室，又买来了这款洁面品，以及一瓶金缕梅的薰衣草水，爽歪歪的配套使用。这一款呢，确实很滋润，只是清洁力也就相应有限，而且干洗用的话，就要用面巾纸擦掉，还是会有些伤皮肤，所以我后来换用Lilian Puff了，好在那东西十块钱上下就买两百多片，成本也不高。

然后办公室还有一支俄罗斯Jeno的手霜，水蜜桃味很香，淘宝上买的非常便宜，不过其实比较适合夏天用，冬天就不够滋润。但在办公室其实也很少需要那东西，所以就放着用了。家里用宫灯杏仁蜜当护手霜用的，还算不错，当然这东西有时候晚上也会在爽肤水后面霜前在脸上用一用的。它的缺点就是不好吸收，所以早上用冷水洗脸之后肯定不会用，晚上用热水洗，又不赶时间，可以慢慢涂，慢慢让它吸收，所以有时候就会用一些，其实晚上用的充分一些，第二天早上皮肤的状态会很不错，当然前提是要睡好哈。当然有的时候索性就会用宫灯的那个杏仁睡眠面膜。其实那个东西并没有什么作用的，也是我让我妈去帮忙买杏仁蜜的时候她被人忽悠一起买的，随便用吧就。起码也没有发现什么坏处。其实要说手霜呢，还是美加净最好用，又好推，又好吸收，也比较滋润，而且便宜。

面霜么，办公室放着千年用不完的黄油，家里还有另外的少半瓶，我不打算浪费，那东西对我来说已经够贵的了，但是我也不打算马上用。因为那东西冬天用的话，实在是太不够滋润了。现在用的是Fruit of the Earth的维他命E面霜，也是很便宜的美国开价货，大概三十多块钱买的吧，113g的一大罐，而且用着也很省，大概都得有一年了吧，也才用掉个半瓶不到，当然之前有一段时间确实用的不勤来着。但现在可是天天用回回用的，比较厚重，但也不会推不开，而且吸收比较快，感觉挺滋润的，能维持挺长时间的。而且全身都可以用的，有时候也会用来涂脖子和手什么的。这是目前用的最顺手的一款了。黄油真的是鸡肋了。他家同款还有乳液，前段时间看到几家BHG超市都有卖的，也许夏天可以试试。

然后唇膏呢，夏天一直用burt's bee的蜂蜡防晒的那种，但是冬天用就好干，翻出一支旧的屈臣氏浅蓝色的那款，感觉一点也不滋润，于是前几天又买了一罐Rosebud，今天刚送到，用了用感觉还可以，比屈臣氏强，起码滋润效果还是比较明显的，但是因为也是薄荷成分的，所以多少有点儿诡异，不过我估计，这个冬天也就这款了吧。

喷雾么，使用屈臣氏喷雾的瓶子灌的农夫山泉，有时候往脸上喷，有时候往头发上喷，还有的时候索性用来擦显示器了。这东西么，本来就是个心理安慰。

夏天的防晒霜买的是水宝宝，但还是油。很郁闷。于是后来就又买了Missha的BB霜，太阳不是很夸张的时候就不太用防晒了，直接用那个隔离就完了。反正坐办公室的人，也很少见到太阳，我那个座位在墙根呢，离窗户八丈远的。那个BB霜就还不错，不是很油，有一点粘糊，但是推开以后就还好，颜色也比较自然，只是遮瑕力几乎等于零。之能是用于实现充分补水保湿之后调整一下肤色吧。

面膜其实现在最常用就是美即家的冰泉补水了，一直比较喜欢那款的。相宜的绿茶和白茶睡眠有时候也会涂，略微倾向绿茶一点。其实屈臣氏的绿茶也不错。不过虽然屈臣氏的面膜除了若干款了，但感觉最好还是燕窝那个。然后还有就是直接用昭贵芦荟水泡纸膜了，那个确实是太适合泡纸膜用了。只不过泡纸膜总觉得不如现成的面贴膜滋润，但是后来我发现，只要在把浸透的纸膜贴到脸上之后继续在纸膜的外面再拍一层水就会好很多。而且我通常一贴泡好的纸膜都不会真的贴到15甚至20分钟，基本上都在十分钟左右就拿掉了。

啊，还忘记了一个，现在用的爽肤水，富士山的汤，牛奶瓶的那个，样子超可爱，味道很香甜，据说是牛初乳，但很便宜，25块钱300ml，用了有吧半瓶吧，感觉还是不错的~

茄子加班过后，索性结束的还算早，跑来找我。我知道他其实很犹豫，这些天很辛苦，所以想回家，但是又想见我一面。斗争过后还是选了后者。去吃了一顿必胜客。出来后就很迷茫不知道该去哪里。最后终于被我鼓动，去了欧尚，当然不是去逛超市的。

先逛了一圈屈臣氏，又逛了一圈楼上的苏宁电器，又逛了一圈地下的特力屋。回想我这一天所做的事情，感觉如题。

这一天，经过一番掂量，我终于决定继续订心理月刊。鉴于小开本没有优惠活动，我选择了用低于小开本全价的价钱订阅了明年全年的大开本。我一度想多花一点钱订阅那个带有礼品的，但发现附赠的礼品全是抗皱功能的护肤品，实在是不适合我，我也没兴趣便宜我妈。而且实际上我好心买给她的很多东西她也都扔着没动，所以我没兴趣继续殷勤了。于是还是选择了不加赠品的 价格。看时尚杂志，老实说我从没这种习惯，既没有实践其中内容的消费能力，似乎也没有看那些东西养眼的审美需求。心理月刊是我到目前为止唯一自主选择订阅的报刊类东西。唯一的。此前看杂志的经历就得追溯到高中时代的读者和青年文摘了，多么古老，多么久远啊，才三块钱一本，现在的时尚杂志可都是二三十了。哦，不对，中间还看过一段时间的三联爱乐，那是很莫名的一段时间，有史以来最烧包的一段。说回到心理月刊吧，扯远无益。一方面它至少到目前为止还保证每期都有我感兴趣的东西，而基本上没有我完全看不进去的东西。而且另一方面我觉得，我确实需要保持基本的阅读量。其实我更愿意看书，但我目前的生活其实是比较“快餐”的，很难拿出大块的时间看闲书，而拆分开的零散时间，总是觉得看稍微正经一点儿的书就看不进去，或者总是前后不能连贯，翻来覆去推不动进度，所以很快就没兴致继续看了。在我找到适合这种生活状态的快餐书之前，我很需要好看的杂志。看时尚杂志，这个习惯其实很女人，你只要翻翻这杂志里面的广告就完全明白了。它就是给那么一种人看的。

然后，我开始萌生一种想法，盘点我用的护肤品。我觉得我似乎进入了一种不错的状态，在这个方面。用的东西品种很多，但基本上没有什么浪费，手头的东西基本上都属于便宜好用型的。当然至今我还没有真正做这个盘点工作，如果等下有空的话，可以做起来。我对这种想法，以及目前的状态多少感到有点儿意外。呆呆的看着镜子前面那一大堆的瓶瓶罐罐，当然，还有一般是我妈的，忽然觉得，“我什么时候变这么女人了？！”要知道一直到上大学的时候，我还是根本不往脸上涂任何东西，甚至用普通香皂洗脸的人。忽然间，觉得有点儿不可思议。

然后，晚上在欧尚的屈臣氏，买了今年的订阅和明年的订阅之间错过的12月这期心理月刊，附送一瓶50g的家美乐葡萄柚磨砂膏。这期吸引我的有两个title，一个是谭崔，另一个是这期的卷宗，心理咨询，去还是不去？当然其他几个也还不错。不过，买附送礼品的时尚杂志……呃，我真是越发的女人了。

另外，在屈臣氏给茄子买了他念念不忘的兔毛袜子，还买了一瓶Ob2的青柠味漱口水，准备放到办公室去午饭后漱口。说起这个，我又想到，应该盘点我的护肤品了，加上漱口水，办公室的午间护理品越发全乎了。

嗯，然后，我们去了苏宁电器，开始考虑他们家那个房子需要换，或者添哪些电器。煞有介事的开始琢磨什么洗衣机啊软水机啊，抽油烟机之类的。再然后又去了特力屋，除了延续了对调料的一贯兴趣之外，还有锅碗瓢盆之流。虽然对这些东西的探讨最后基本以郁闷告终，因为当你要使用一套从没空闲过的房子，并且又舍不得大刀阔斧的扔掉其中现有的东西的时候，你真正可以考虑买，考虑换的内容就非常之有限。我承认很多曾经的憧憬已经必然要落空了。自从这件事情提上日常之后，茄子开始婚前恐惧，而我，似乎感觉到曾经的那种期待在迅速冲淡，不知道最后我们将会怎样，但我总觉得，这个状态不好。当结婚终于变成一种例行公事的时候……

茄子的睡前电话提前到来，以至于现在十一点都过了，就不盘点我的瓶瓶罐罐了。改天再说吧。

我玩儿了一阵子游戏，很无聊的那种破游戏。我的确承认这挺无聊的。但是

我去上了一趟厕所，从厕所出来路过厨房门口，我站在出房门口，刚要问我妈要不要帮忙做饭，话没出口，她劈头盖脸把我骂了一顿，理由是我整天玩儿那个破玩意儿，什么正经事儿也不干。她噼里啪啦的骂，我哑口无言，就那么顶着她看，一直等到她骂完，我扭头回了自己屋，身后还得听她甩下一句，说你你还不爱听，重音在第二个你字上。意思是，我没资格不爱听，没资格有意见。

而我想的是，我没资格不无聊，我理所当然的不干正经事儿。因为每当我打算干点儿她所谓的正经事儿的时候，都是这样被判死刑的。鉴于总是这样被恶意的揣测，我觉得我不够坏真是太亏了。我很不明白为什么什么多年下来我仍然不太坏，为什么一次一次这样被打击之后我还在乎那个什么所谓的“好”。我应该一坏到底，就应该变成一个恶棍，最好去混黑社会，杀人放火，打砸抢烧，然后蹲监狱，最好蹲一辈子别出来，死在监狱里了事。这样，无论别人再怎么恶意的揣测我，我都没什么亏吃，我永远都不冤枉。

我想离开这个家，我想摆脱他们对我的施舍以及控制，以及伤害。我希望能永远不回来。

武志红有本书，叫为何家会伤人。真是个好名字。家的确会伤人，家最伤人。不过我不关心为什么。

以前每到这种时候，我都会想结婚，我觉得结了婚我就能离开这儿，我就能有一个不这么伤人的家。但现在，我已经对此失去了热情，谁能保证结了婚不是才出虎口又入狼窝呢。我并不是有意要恶意的揣测谁，只是也许，我再也无法没有防备去面对什么。只有把一切都揣测到最坏，做好最坏的准备，受到的伤害才能最小。我以为作为一只巨蟹我已经具有坚硬的壳，可是看来这真不够用，我应该去找一只更好的壳，更厚，更硬，更坚固，更彻底的把我保护起来。我希望我可以足够封闭，再也不在任何时候敞开，不再给任何人哪怕一秒钟伤害我的机会。

我真的受够了。既然没有资格“好”，那我就朝坏的方向努力吧，那样起码还可以寄希望于没有人再能冤枉我。我不会再这样被挫败。从今天起，我会选择性自闭。

昨天临下班已经把手里的稿子翻完了。所以今天早上来了就很轻松，一直晃晃悠悠在网上乱逛到九点多了，才把昨天翻的那个稿子整理整理给交了。于是我就是闲人了。一面觉得小爽，一面又开始担心这个月的工作量。月初的时候已经闲了两三天了，现在又开始闲着，定额找谁去啊～ 这可是第一个六万定额的月份啊！

然后我就有点儿自嘲的想，真是个劳碌命，自己跟自己过不去。好不容易闲着点儿，又开始惦记这个那个的。于是我就想，哎呀要不然看看我现在工作量到底有多少了吧。于是到库里面把这个月的稿子一个一个打开看字数，乘系数，折腾了一溜够，最后一看，折合字数已经六万九千多了，而且还有三个审的ppt，因为没有字数统计工具，就没算上。然后我又查了以下以前的工作量统计单子，对着以前的成品看了一下，公司统计字数的时候看来都是往多算的，每个稿子字数精确到百，不足部分全都往上进。我查到九月份的一份稿子，我翻出来的字数是两万零几百，审校定稿之后变成21,121，结果单子上的字数就是21,200。这样来说的话，应该是会多算不会少算的。我自己算的那个数儿是精确到个位的，所以说呢，按照“官方”算法应该不会变少。当然，前提是客户在这个月内结款，呵呵。不过联合国的稿子应该不存在结款不结款的问题，估计只要新西兰使馆能结款就行。

大客户就这点不好，不是随时结款的。那些零零散散的，比如说找上门来的个人客户什么的，虽然稿子少，价钱也比较低，但是当时就交钱啊！哈哈

总之，工作量够了。就算因为没有结款而不够数，自己心里也不毛。才二十号，我已经超额啦 哈哈 真开心。

前不久吧，做了一篇教科文的新闻稿，说11月的第三个星期四是世界哲学日。

茄子对此兴致颇高，一直念叨着要庆祝。于是今天声称以去热线接线的方式庆祝了。听起来有点儿搞笑。

我不知道我该怎么庆祝。难道今天把手里所有的稿子都做完了就算庆祝了么？好像也只能这样了吧。

今天做的稿子是《信使》里的一篇，这一期的信使讲的是跟《世界记忆名录》有关的一些事儿。我做的这一篇是列入这个名录的一本韩国书，叫做《东医宝鉴》，其实身为一个中国人做这样一篇文章，看教科文组织这样权威的国际组织热情高涨的宣扬所谓韩国的经典，或多或少，有点儿不是滋味。其实，我觉得，当然也有不少人有过这样的言论，在这本书被列入名录的时候曾经一度热炒过，那不是什么韩国的经典，那东西其实就是中医。我不知道中国为什么吃了好几堑还没有长一智，这种自己的东西被韩国日本之类的抢先申遗的事应该不止这一件吧。

美国人对中国商品收贸易保护关税中国人都学会反击了，为什么申遗这件事儿上还没学会呢？

我不想以抱怨作为庆祝。希望这种事情 越来越少吧。

另外最近我似乎有变成教科文专业户的趋势……

我今天下班路上忽然冒出的一种想法，姑且为了应景，叫做工作哲学吧：

我有一个梦想，希望有一天任何人把任何稿子拍在我的办公桌上，我都能底气十足的说，您就瞧好儿吧！如果能有这么一天，无论是三十岁、四十岁还是五十岁，这辈子就算没白干。我希望我能相信，无论怎样，只要我一份一份稿子认认真真的翻，一天一天踏踏实实的干，那么一天还是有希望出现的。如果是做联合国的稿子，或许这个可能性就大点儿，要是做工程科技的稿子，恐怕……我只能鼓足十二分的勇气说，虽然渺茫，但也不是全无希望吧。

什么叫专心致志啊，对吧。还是有道理的。

茄子说，昨天讲课的老师给学员做了个测试，测试结果说明一个人和伴侣发生矛盾的时候的应对方式。我的结果是逃避，茄子的答案是调戏，我又给几个同事做，一人逃避，两人暴力，居然有一个男生基本上给出了标准答案。

茄子告诉我答案之后，我没有对自己的逃避做任何解释。他告诉我他当时的回答之后也没有做任何解释。我这几位同事无一例外知道正解之后都或多或少在试图替自己辩解。

我很明白，我确实就是一个逃避冲突的人，无论这是天性还是养成，总之，我就是这样，害怕冲突，选择逃避。这个测试起码对于我跟茄子来说，都很准。我确实常常会逃避，或者至少是有逃避的念头，他也的确有一些时候把调戏当成last resort，我想我们都知道这个结果没错，也都知道彼此的确就是这样的人，所以不需要解释，更不需要给自己开脱。

昨晚的一件小事儿加上他讲的一个故事，不慎勾出了我陈年的垃圾。我是一个得不到父母肯定的孩子。我缺乏自信，缺乏安全感，做事总是谨小慎微不越雷池一步，我想大概都与此有关。我委屈，我抱着电话哭，茄子只是告诉我他会陪着我，我质问为什么我会这样，我究竟做错了什么，他跟我说，这不是我的错。他说没关系，因为有他喜欢我、欣赏我。我想我只能感激，这辈子总算遇到了他。否则我不知道一直淹没在冷漠或者不信任当中，我最后会变成一个怎样的人。我有些不敢想象。

茄子说，那个测试的正解说明，爱就是要无条件的接受对方。最近在看弗洛姆，他说要得到爱，首先自己要具备爱的能力，爱的能力不分对象，包括自己，别人，一切人，以及上帝。那么如果爱就是无条件的接受，爱的能力就是无条件接受的能力。如果你能无条件的接受自己，说明你有能力爱你自己，所以你也就有能力爱别人，爱一切人，爱上帝。

所以，当我鼻涕眼泪一大把的，把这些陈年的垃圾倒出来的时候，我知道，我更爱了。

面对，发现，接受。就是爱。

上周流水账。

组织了一票人在淘宝上团购德菲斯的松露，吃的很开心。

我审的稿子受到客户的好评。鉴于译者翻的很差，我私自认为功劳多半都应该算我的，所以很开心。

其实我做稿子手还是很快的，几次超出自己的预期了。

对于前途仍然有些迷茫。

实习的小孩儿下个月就不来了。

昨天又去了四分之一桌游，一大票人。那个叫shadow hunter的游戏挺好玩儿的。

葫芦和他的双子男，以及我和我家茄子熊，似乎都有点儿麻烦。

舅妈找我们家借钱，我不知道我爸妈借给他们没有，借钱的理由是要买房，买房的理由不详。说是燕郊的房，四千多一平，细问之下连楼盘的位置是燕郊新城区还是老城区都不知道，定金都已经交了。真不明白这家人怎么想的。还想让我爸妈帮他们家儿子找工作，被我爸回绝了。一家子不靠谱的人啊。

最近越发觉得，我已经成了新闻稿专业户了。凡是英文的新闻稿，似乎大部分都是给我翻。但诚实的说，我很清楚，我的新闻稿真的翻的不怎么样。自己翻着也不顺手，审校稿更是每次都一片花。我不知道总调是出于什么考虑把新闻稿都给我的，但既然已经这样了，我打算好好研究一下新闻稿的翻法。好在这件事情还算比较好做，因为所有的新闻稿在教科文组织的网站上都有，应该是语种相当齐全的。所以，拿下来对着看就可以了。这东西不像联合国文件，那些正经八百的文件其实就是熟练工种，说来说去就是那么一些词儿，那么一些话。但新闻稿这种东西变数很多，内容也五花八门，貌似没有什么定式可以遵循，学这个估计很需要点儿悟性，可能还有文艺细胞。当然那也许还需要对所谓的“新闻”有个基本的把握。哦，新闻稿，还包括少量的媒体通稿，这两种东西其实又有区别。嗯，总之，需要好好研究一下。这个周末既然没什么事儿，就干这件事儿吧。

不管上面是出于什么原因把新闻稿给我翻的，对我来说它远比我们部门的那些稿子有意思，或许也是我有朝一日能离开这部门的一条线索。从我的角度来说，应该尽量把它做好吧，把这类稿子扣下，成为名副其实的新闻稿专业户，这是工作中的乐趣，或许也是一线转机，必须努力把握住它。机会只给有准备的人，或者说，机会是自己干出来的。

嗯，我仍然很冷。并且仍然偏头疼，左侧。说明血虚。我想我需要参苓白术。上次试图去人民医院开来着，被告知，没有。我想去看中医，被告知，医保审批没下来，不能报销。于是我现在就成了这个下场。

我的USB手套如期到货了，很可爱，也挺暖和的，但它只能管手心手背，管不了手指头。所以理论上说，要给手指头保暖，只能靠不停的在键盘上敲字。其实这个手套真的很不错，还有手腕垫，所以不停敲字也不会觉得类，的确基本上只需要移动手指，其他部分都可以安稳的放在手腕垫儿上。但问题是，我的大脑不足以支撑我不停的敲字。它罢工了。

我昨天把麻管局的稿子交了之后，手里就空下来了。我今天足足斗争了一上午也没有勇气跟人说我手里空了，有活儿的话找我。因为我觉得我的大脑思维状态现在无法胜任工作。于是我最终在午饭后选择了跟我明知道手里没有活儿的主任说了一声，我手里空了。然后迷迷糊糊的睡了半小时，发现这个熊手套还有一个好处就是趴桌子上睡的时候可以当枕头。

两点多的时候主任拿给我一个立等的稿子。一张证明，证明谁谁谁得了什么什么癌。貌似是一种骨癌加上乳腺癌晚期，看起来这人快挂了。证明是我们家附近那家医院开的。一共就没几个字，查来查去的给翻完了。三点。

一部前两天又有一个人从外面回来了，带了巧克力。某同事把她的那块转让给我了。不错，很苦很黑，有果仁并有软心。法国的。

收到了九月的工作量统计，终于第一次做满了六万字的定额。开心～ 而且因为还是轮岗期间，定额只按一半计算，所以我实际上超额三万多字，稿费2298.75。不过最后实际拿到的肯定没有这么多，还要上税的，但我不知道这个税是怎么算的。希望最后可以拿到个两千块吧。我现在基本不动稿费那张卡里的钱，希望能慢慢攒起一笔钱来吧。

我现在就盼着下班。下了班回家倒头就睡。

冷啊冷啊冷冷冷。

中午跑去官批想买USB暖手宝。竟然没有卖的。岂有此理。而且我们同事居然都部相信有那种东西。岂有此理！于是回到办公室就上淘宝去找。刚好有一家前不久买过一次东西的卖家那里新上了货，而且不是那种鼠标暖手宝，而是更牛的USB手套！立即发起团购。并跟老板耍赖要求提前发货。成功。估计明天应该到货了。熊熊手套～ 两只。这次真的是二熊了。哈哈。

麻管局的稿子完事了，刚刚交了。觉得今天一整天都被懂得一塌糊涂，干不动活儿，效率极低。

由于周日终于拿到了丝塔芙的洗面奶，我今天把剩下的半瓶黄油带到公司来了，加上之前一直放在这儿的一瓶薰衣草的金缕梅水，正式开始实施中午洗脸计划。很不错，那个洗面奶果然可以干着用。唯一的问题就是冷，我觉得我一整天除了中午去马兰吃面的那一会儿之外，全部都处在被冻着的状态。尽管始终裹着羽绒服。我肯定马上就要感冒了。马上。只希望不要发烧。不要甲流。经过再三考虑，我决定今天先不找人要活儿，明天早上再找吧。下班奔中山公园。希望能在西门解决口饭。热乎的 啊啊啊。

我冷我冷我冷冷冷！

本来我今天的计划是，约好了卖家，到五道口取货，因为上次他给我发错了。然后也约好了一帮人，取完货后有人一块儿吃饭，有人一块儿去扫桌游吧，晚上跟茄子去听音乐会。多美好的一天啊。结果。。。。。

大雪纷飞的一天。我活见鬼的出了门，跑去五道口。为了上次被淘宝某个卖家莫名发错的货。强行将我师妹拉到桌游吧，还有茄子和花边儿。先是要拿的货因为坏天气没有送到，后是想吃火锅一家关门一家人满，最后勉强吃了一碗米线。后来又在桌游吧吃了一小时的闭门羹。玩儿的也不是很开心，然后音乐会又因为演员坐的班机大雪延误而取消，转去西单再扫桌游吧又没摸到门儿，瞎转了一圈打道回府。最后终于在回家的路上莫名的别扭了一路，这乌龙的一天就这么莫名的结束了。可能唯一还好的就是，要拿的货终于在下午四点多送到了，没有让我白跑一趟。

其实我很想知道，我们为什么若干次都是明明不错的一天，偏在最后为了莫名的理由别扭起来，弄到晚节不保，闷闷的回家。我想了一路，没想明白。其实也不是第一次想这个问题了，只是一直没想明白。

有时候甚至刻意想缓和气氛的努力最后也以莫名的冲突升级而告终。事出莫名，自然也没什么灵验的方法解决问题，只是那么别扭着，偶尔鼓起勇气试着缓和，其实也不过是撞个大运，撞上了便算，撞不上的话最多也就勉强在冲突正式升级之前及时刹车，继续别扭着而已。

我很纠结。始终没有弄明白，也始终无力解决的莫名现象。
一家让你不太开心的桌游吧，可以不再去；一家发错货给你找麻烦的淘宝店，你可以不再去；但你能因为偶尔会出现莫名的别扭就抛弃一个打算一起过一辈子的男人么？起码于我，不能。
但也就因为不能，所以只能纠结着。因为他不太擅长停车，我就得学会指挥倒车。因为他有时候不认路，我就得认路，甚至被要求就算不认识也要装认识。听起来似乎有点儿没道理。但其实也不算过分。既然可以约法三章说，两个人不许同时发脾气，那为什么不能说不能同时不懂，同时不会，同时不擅长呢？可是。我究竟要怎么做才对？我始终没想明白。我很想明白，但我似乎已经想不动了，仍然毫无头绪。很挫败。也许我的问题在于精神洁癖，始终没有学会怎样带着问题生活，怎样把一个没解开的纠结就那么放着，不被它干扰。也许我始终都是抱着必须解决问题，甚至必须一劳永逸的态度在生活。然而这样注定是要碰壁的。明知道碰壁会疼，但似乎我还是始终学不会拐弯儿。所以，幸好我不会开车。

刚才又被抓赶稿子。还好是个五百字的小稿子，很快就搞定了。

诚实的说我并不排斥被抓，也许就像猪说的，要加班什么的，忙的时候还觉得挺高兴的。

我头一次周末被抓赶稿子的时候，我承认，并不郁闷。我觉得那是体现我的价值的时候。是让人看见我的时候。我觉得一个新手需要这种机会。虽然不一定借此一鸣惊人，但首先要让人知道你不是个拈轻怕重挑三拣四的人。

今天是第二次被抓。坦白说我仍然不怎么郁闷。

不过我开始怀疑，是否我仍然属于自我价值感低的范畴，需要这种机会来显示自己的价值，与其说是显示给别人，或许不如说是给自己一点自信的资本。

当然我并不愿意把自己说的这么不堪，或者用茄子的话说，不给自己划线。

不过其实我只想说，我期待有一天自卑这个坑能被填满。我能感觉到自己一面用这种方式在满足价值感的缺失，另一面已有的那部分自我价值又在蠢蠢欲动，有点儿要反抗的意思。我觉得简直下去，这个坑就快要满了。

诚实地说我觉得上班以来，这方面进展出乎意料的迅速。

yep a whole day trying to hurry up. 赶工一日游啊。

UNESCO换届了，新换的DG是个保加利亚女的。小日本儿终于下台了。这个女人的就职演说，的前一半。我从上午十点多开始，到下午五点多，翻出将近八千字，惨不忍睹啊。结论：实力真的是逼出来的。

我想明天我应该会看到一份改的惨不忍睹的定稿。可怜的晓辉姐。

但不管怎么说，我已经练就了一天八千字的神功。继续努力。明天继续麻管局。

现在下班回家如果没重要的事情都不愿意开电脑了，所以尽量上班抽空写博，免得真的荒了。

昨天的事情跟茄子说开以后，生活顿时又大大的美好起来。写信真是个好办法。很庆幸我们从一开始就建立了这种沟通模式，其实真的很不容易。如果没有这一招，也许已经崩盘好几次了。

今天我们主任不来，得知这个消息忽然莫名的有点儿高兴。主要是因为他不来就不用抵抗情绪污染了。虽然主任人很好所以我这么说有点儿觉得不厚道，但我相信如果要选择的话，肯定大家都会选择不跟每天唉声叹气捶胸顿足的人呆在一起。其实我很同情他，过着这样压抑的生活。但我帮不了他，也不愿意被脱下水，所以只能坚持拒绝情绪污染。

我打算抓点儿紧，把拖了很久一直没有看完的《爱的艺术》看完，然后淘点儿别的书看。比如说一直觊觎的《不抱怨的世界》什么的，前几天看到卓越发的广告邮件，还是发现了基本想看的书的。总之如果我看完了这本，可能会淘一批书来看。从我发现自己下班后开始不愿意开电脑之后，我就开始寻找新的娱乐，买过一个十字绣，绣到半路被我妈抢去了，而且我也开始觉得那个东西太费眼睛，对我这种工作本身就费眼睛，而且眼睛还很差的人来说确实不怎么适合，所以也就放弃这个选择了。现在看来似乎还是看书比较实际。最近书飞网打折，原来一年360块钱现在只要270了。不过鉴于我一年实在是看不了几本书，所有还是觉得贵。所以可能还是买点儿书比较好。虽然去图书馆借更经济，但是我其实似乎不怎么喜欢被还书期限逼着看书的状态，而且也喜欢囤积书，所以似乎还是买的合适。

另外又到年底了，我开始考虑明年是否要续订心里月刊。我感觉一年来它里面让我感兴趣的东西有所减少，但是又没有减少到根本不想看的程度，总还是有不少东西可看的。犹豫中。

刚才忽然想起了很久以前的一幕，在某个商场里瞎逛，茄子跟我撒娇说“我是大宝宝”……随着我毕业、工作，他也从单纯清闲的村里回了北京，那种天真的日子越来越遥远了。有点儿怀念，但还是很庆幸我们之间更多的东西都保留了下来。

每天按部就班的上班下班，所有的稿子都用“赶”的，每天的目标就是晚上不加班，每周的目标就是周末不加班。说起来似乎应该是一种有些紧张的OL生活，但实际上，我似乎至少从心态上，还是清闲的。这很不错，我喜欢这种状态。

其实最近偶尔也会动摇，也会想是不是应该迫于经济的压力寻找机会跳槽，离开这个虽然开心且稳定但是实在供不上房子的工作，去找一份拼死拼活赚点钱的活儿来做。但是想来想去，我还是无法接受，我觉得那真的不是我想要的生活。所以我现在职能寄希望于茄子能够说服他妈不给我们买房子。观念的差异有时候真是令人无奈的东西。我不希望他们家竭力想要让我满意的努力最后变成让我有苦说不出的压力。我也知道茄子现在夹在中间不太好办，但我又帮不了他。

总调的人下来派活，教育我们主任说，给你十分钟你就看大面儿，给你十个小时你就仔细看看，你何必自己跟自己过不去，只有十分钟非要一句一句看呢。这是多么简单的道理啊。但是我们这老黄牛一样的主任啊，就是那么个较真的人。我猜也许，即使他真的做到了十分钟就只看大面儿，在他自己的内心，也是忐忑的，甚至自责的。他很可能并不会因为以这种方式减轻了工作压力而感到轻松。

人真的只能自求多福。

听见隔壁办公室的人聊天，貌似有人买了支笔，说是13美元。大家都说贵。我于是端详起我的那支笔。有了它之后我一直忠实的履行着它的职责，每天把它摆在桌上，几乎每一份过手的稿子都是用它签字交稿。起初还曾经每次都小心翼翼，时间长了，似乎也就习惯了，并不觉得有多么特别。但这回看着它，忽然想起毕业那天茄子把它送给我的那个情景，忽然就很感慨。我们需要认真的生活，享受的生活。要负责任，但也要轻松愉快地负，压力是有的，要认真谨慎，但不要紧张。每一份稿子，在落笔签字的那一刻会让你意识到你要对它负责，但这支笔握在手里，我会觉得这种责任值得享受。

忽然很想念茄子。我强烈的希望他能体会我在那一刻的感觉。我希望在那一刻握紧他的手，我知道十指相扣的默契有时候远超过任何所谓的交流。我知道我想跟他在一起，我想要属于我们自己的生活，不惜一切代价。他说因为错过了我想结婚的那段时间所以要跟我道歉。其实这本无所谓错过与否。我做不出所谓逼婚那种事来，不是我没那个能量，只是我没那个需要。女人如果不恐惧，就不会逼什么，女人如果确信一件事情会完成，只要她不怀疑，她就有无限的耐心等待。

天天晃晃悠悠的“赶”稿子。认真的、享受的生活。

之前听某个部门的主任说，如果想在公司加班，是要提前申请的，需要部门主任等领导签字批准。但这件事儿一直停留在传说中，从没听说谁申请加班来着。除了一部的人偶尔因为联合国在下班前发来急稿而有个别人加班之外，也没有看到过有别人加班。

今天算是让我见识了。轮到我加班了。

中午十一点，总调拿来一个稿子，只有半页纸，是一个拿给外面译者做的大批稿子的补充件，我随手就给译出来交上去了。到了下午四点多，那一页纸又回来了。总调说，那批稿子今天必须成品，到现在外面译者还没有把稿子发回来，让我等着稿子回来，然后加班审校。将近五点，那批稿子来了，十八份，加上我补的一份，一共十九份。没有告诉我几点要，也没有告诉我这个稿子到底是什么背景。

差一刻六点的时候，市场部的人找我来了，说客户炸锅了，问能不能先给她一部分，好把客户稳住。可是我刚审完两份。照此下去，遥遥无期。十八份。市场部的人急了，说人家客户 已经在印刷厂等着了，今天开印……

后来的故事简言之，就是市场部找到总调，总调的人已经全都下班回家了。找到总经理办公室，锁门了。最后她飞奔到电梯，在电梯门口截住了副总，副总回来把一部刚刚加班赶完联合国急件的四五个人全都扣下了，一起做。

十八份中我到七点钟做完了六份，七点半左右一部那边把其他的全部做完，发给了客户。在等剩余稿子的时候，跟市场部的那位聊了会儿天。又了解了一些小小内幕。

回家的路上我忽然觉得我是不是很八卦？好像特别喜欢听人说那些杂七杂八的内幕，难道我会成为人人厌恶的传闲话的那种人么？诚实的说我确实有时候会有传一些话的冲动，但还好通常都能管住自己不跟同事念叨单位的杂事，虽然偶尔也有漏网的时候，但貌似还不算严重。而且奇怪的是，我似乎觉得越了解这些八卦我就越会觉得“安全”。不知道是不是巨蟹的本性，必须尽可能多的了解，越了解越觉得安全，总是摸不透就会越来越恐惧。我可以当八婆，但决不能当传闲话的人。这是底线。

所以我很庆幸，那些闲话可以跟茄子念叨。

茄子今天的宣讲看起来挺成功的，另外接到了提前转正的通知，还收到了第一个月的工资，高兴坏了。我呢，以一个小喽啰的身份，今天竟然堂而皇之的给一部若干牛人分配稿子去了，似乎一夜之间若干个之前从来不认识我的人全都认识了，不知道算不算一件好事。

未来的十几天可能会密集的回家赶稿子。

不过今天有一件事应该注意，跟市场部的大姐聊天之中，发现我对某个人的判断似乎出现了根本性的错误，往后要注意再观察一下，看看那个人到底是什么情况。

另外，周末去了交道口的一家桌游吧，第一次去桌游吧，感觉很不错。喜欢卡坦岛。我跟茄子都有点儿上瘾的迹象。

生活就是用来挣扎的，但是我挣扎的还不错。

刚刚接了我师妹的电话，问我小组的论文翻译的如何了，那可是差不多一年以前接的任务了，到现在，没进度。我痛快的放弃了它，告诉我师妹说，有别人愿意翻就让他们翻去吧。多少有些遗憾，但更多的是一种彻底脱离学术圈子的快感。

我今天的签名是，他们说我如鱼得水，其实我属猫。
茄子的签名是，如猫得鱼，招猫鱼排饭。

对了，这个招猫鱼排饭，是前几天打电话的时候他无意中逗乐说的，于是我趁机要求他研究出一款招猫鱼排饭，回头做给我吃。哈哈~ 口水ing

从印度回来，给不少人带了小礼物，于是陆续的约见。当然免不了的是第一天上班先给同事们发点东西。一水儿的都是茶叶。买了一盒25美金的木盒大吉岭，送给帮忙安排工作的那一位，后来我妈给人家打电话，人家还真看上那盒子了，说喜欢得都不想拆开了，就想那么摆着。送礼送到人家喜欢的东西，自然是值得开心的事情。不过我妈终于还是跟人家提出想让我去一部，这多少让我这“纯洁”的送礼行动有点儿变味，起初有点儿小不爽，不过诚实的说，如果能去一部确实是好事。这段时间一直做的都是联合国的稿子，虽然一开始费劲点儿，但是做起来以后，不得不说，还是比其他的稿子要顺手。而且前些日子我的简要记录得到了审校的当面夸奖，十分受用。而且说句实话，到了这个时候，忽然发现看着一批一批的人外派到联合国去，还是挺羡慕的。另外一个原因是，现在这个部门的主任，人是真的很好，但是感觉有点儿让人压抑，而且在一个全是工科男人的部门，我似乎已经开始感到孤独了。

总之不管这事情最后能不能成，我希望能成，但即使不能我也会好好工作的，将来还是有机会的。

然后，周日约见了花边儿和力不哈，真是很久没见了，不过这两个家伙似乎都没什么变化，吃了大牛的满记，实在是太喜欢他们家的榴莲班戟了！而且还是第一次去东直门的来福士，那地方貌似还挺有的逛的，虽然比较高端吧 呵呵。

晚上约见我们家小妾，很爽的拿到了她从德国给我找来的冷牛奶冲的巧克力粉，还有一瓶营养甲油，这指甲油真是很厉害，是香的，味道很好闻，不像一般的指甲油，都是油漆味儿的。而且也不粘，就是“油”，涂上去很薄，干的很快，不用晾，就算不小心涂到别处也不会像胶水似的起皮。很好~ 巧克力粉由于家里暂时没有牛奶，还没有试。

不过很郁闷的是，我的仙人掌死了。虽然我一直认为我很少浇水，起码两个星期才浇一次，但它还是腐烂了。我现在很矛盾，把它拿回家了，目前的状态是有一棵已经完全烂掉了，另外两棵看起来还行，但是其中一棵的脑袋部分已经出现了腐烂的黑斑，经过多方查证，应该是已经没救了。我既不想看着它一点一点的继续死掉，又舍不得就这么把它给扔了，不知道应该怎么办。茄子说可以再买一盆，但我不想再养了。本来养它是放在办公桌的，据说可以吸收辐射不是么。可是我的那个位子，永远也见不到阳光，再养一次即使我不浇水，不让它烂掉，早晚也是要死的，它根本不可能活的好。所以还是算了吧。我不打算再为了让它替我吸收辐射而养这东西了。人太自私了连一棵草都会跟你对着干。

最近玩儿起了十字绣，虽然很落伍，人家都玩儿的时候我从来没想玩儿过，现在却心血来潮起来，不过也没什么，想玩儿就玩儿，不想玩儿就算了，没什么。人不应该被任何东西奴役，也不应该奴役任何东西。

最近茄子行踪诡秘，每天晚上挂在线上人却完全没影，有时候我想追问他怎么回事，有时候我又觉得这样实在很无聊。他在不在那儿其实有什么区别呢。我自己会过得很好。

最近在做的稿子是联合国网站上2008年的十个故事，真是挺开眼界的。我喜欢这种生活。

我已于昨天从印度回来。

照片正在整理，游记抽空慢慢再写。

总的印象是：这条线路相当辛苦但也相当有的看。印度是个无比和谐的地方。相比之下北京还是非常干净整洁且现代化的。印度菜其实很好吃的只是我不属于大部分人。印度看起来贫富差距非常大。最贵的房子一两千美金一平米，但普通人只需要10个卢比的消费就会相当满足，大约合人民币一块五毛钱。

这趟旅游买了不少东西，除了团费外大概还花了400多美金吧。我是说我们俩一共，所以不算多。当地的物价水平足以让人花钱如流水。

大概是从接到十月九号成品的简要记录开始，我就打定主意好好奋斗，抓紧干活儿，就为了到十一放假的时候不至于被稿子压住，可以轻轻松松的出去玩儿。但是这种努力注定不可能轻易取得预期的效果。

因为不断有小稿子插上来，加上每天上午在市场部浪费半天时间闲坐着的情况持续了整整一个月，简要记录的进度不断的拖，拖到令人抓狂。等我终于腾出点儿时间，觉得简要记录做的有点儿手感了的时候，忽然，集团通知，培训。

修修补补拖拖拉拉终于成形的简要记录进度计划就此彻底流产。临去培训前的那个周末只得发着烧死扛着加班赶工，总算恢复勉强能按时交稿的状态，些微安心，勉强打完三天点滴之后稀里糊涂的培训去了。

回来之后，本想着终于可以干活儿了，赶紧把简要记录弄出来。谁知，似乎领导们都以为我们回来之后，以前没做完的稿子就都不存在了，第一天上班，接到的电话都是，哦，你在哈，那我等会儿去找你。不是他们找我，而是稿子找我吧。又连着赶了几份小稿子，耽误了两天，简要记录终于还是用晚上晚上加班，外加别的稿子完了压在手里不交的方式，终于赶上了点儿，交了。紧接着，哗啦啦的，一份四十多页的大稿子。但到这时我一直都没有太受打击，起码小稿子都弄完了，没有记着交的了，这份虽然大，虽然也不好做，但毕竟是十月底才交稿的。

但是，就在我以为自己的力保假期计划就要在一路磕磕绊绊之后终于成功的时候，29号，电影博物馆的稿子又来了，九号成品。一时间完全的无语了。只好继续加班，抱着拼出全力争取在保证印度行程不受干扰的前提下尽量按时完稿。继续奋战，连续加班。

我真的很庆幸，我赶在毕业上班之前被茄子调教得，多少也算有了一些提出正当要求，合理协商的勇气和能力，很及时的，不再是一个只能努力的压榨自己满足别人的自卑的傻子。我也应该庆幸，我因为茄子的调教，也因为现在做的这份工作适合我，让我这几个月来一直能在工作上保持正常的情绪状态，我能感觉到，起码在正常的状态下，我已经拥有了比以前要强大的心理能量，起码能够保持自我，可以不被周围人的坏情绪影响，也可以不因为别人的某些语言和行为而随便的怀疑自己。

虽然我还是会因为担心不能按时完成稿子而有点儿焦虑，也会偶尔担心自己做的稿子出错会有点儿忐忑，但我自己知道，我已经有了更多的能量可以去应付这些小问题，它们已经不能像以前一样困扰我，让我寝食不安乱发脾气了。如果时间紧张，我会加班，虽然也会有点儿牢骚，但很少因此搞坏自己的心情。我能感受到这份工作当中的压力，但我不觉得承担这些东西很吃力。手里满了，我拒绝过领导分下来的稿子，而且自认为拒绝得并不生硬，做不完了，我也要求前台的项目经理跟客户协商延期交稿。稿子交的晚了，我跟领导道过歉，出错了，我跟审校赔过礼，但我没有因此而焦虑、紧张过，更不会因为自己理亏而对人低声下气。没有因为拒绝了别人而忐忑自责，也不会因为出过错而觉得抬不起头。

总之，上班三个月了，我很好。虽然很忙，忙得爹妈和茄子都会心疼我，但我并不觉得自己很辛苦。我觉得上班以后，是把这几年以来慢慢积累起来的信心和能量都发挥出来了，公司的前辈对我们又很宽容，人也都很nice，于是我最初多少还有些小心翼翼的去跟他们接触，那些需要鼓起点儿勇气才做出来的事，说出来的话，大部分得到的都是积极的、肯定的回应，然后你就不会再觉得那么紧张了。往后即便是把同样的方式用于和其他人接触结果没有得到同样的善意的回应，也没有那么容易受打击了。你不会因此怀疑自己是否做错了，因为你已经知道这种做法本身并没有问题。也许需要因为接触的人变了而做一些调整，但是起码你怀疑和否定的不再是你自己了。

我一边加紧进度赶这份稿子，一边找总调和项目经理两方面协商争取延期。延期应该是已经说妥了，不过我还是按照九号成品的要求在赶进度，而且我发现真正赶起来，比我预期的进度要快，否则我不会有时间跑到这儿来更新。预期两天赶完的工作量，现在一天半不到我已经弄完了。进度完成的很顺利。虽然还剩几页，但我不打算继续赶了。回来以后再说吧。

行李基本上已经收拾好了。虽然是明天晚上的飞机，不过估计今天晚上就在茄子家过了。我的假期来啦~ 哈哈。

前些天刚看完全运会的体操比赛，奥运后果然没什么好年景，完全没什么亮点，大家关心的都是，谁谁谁伤好了没有，谁谁谁难度恢复到什么程度了。我看好的选手终于晚节不保没有拿到全能冠军，甚至也没有进入世锦赛的名单，但是小凳子居然爆冷夺冠，喜出望外啊，可惜这次的惊艳成绩似乎还是没能让她得到世锦赛的参赛名额，国家队竟然拿排出了一个让大家都极为不解的阵容。虽然不解，虽然本来大家都希望这次能拿下世锦赛的全能冠军填补空白但现在看来希望渺茫，但无论如何，放假回来很快就能看到世锦赛了，还是十分令人兴奋的。至少我们还可以期待高低杠的大满贯嘛。哈哈。

明日出游，目的地印度的斋普尔、阿格拉和德里，行期六日。回来再见。

在那腐败的地方呆了四天，拼命抵抗着无处不在的洗脑，想念我的茄子和办公室的稿子。我以一副逆来顺受的态度表面上接受着洗脑，感觉自己就像《追捕》里隐藏在那间医院的高仓健，每天乖乖的把神经阻断药吃下去再抠着嗓子眼儿吐到马桶。这样的生活，环境再优美，空气再好，条件再优越，人也不会快乐。

每天临睡前的电话，总是莫名的为了一些什么就会别扭起来。我甚至一度犹豫，如果是这样，这个电话是否还有必要打。不过最后还是仍然每天打下去，因为至少我还相信，这不是常态。不管好坏，我们还是要保持沟通，不在一起的时候，这一点尤其重要，就算别扭一点儿总比几天后见了面发现对方已经变得陌生了要好吧。好在我们都足够坚持，基本上总会坚持到别扭的阶段结束重新开心起来才挂电话。

就这么盼着这几天的洗脑生活赶快过去，我知道只有过了这几天，只有当我不再需要为了抵抗洗脑而耗费本来就有限的能量，我才能恢复正常。我知道只要我恢复正常，我们就不会再闹了。茄子那个工作啊，让人免不了诸多困惑，所以我明白他和我不一样，在对工作的感觉和态度上不一样。在他的内心其实还在想办法突破某些困境，而我已经基本气定神闲，只需要努力干活儿就够了。所以在我的感觉上，我是踏实的，而他多少有那么一种焦虑。所以我总觉得，在这个阶段，我应该扮演的是包容和安抚的角色，而不应该是制造问题的人。而这几天我一直状态不良，不停的制造状况，茄子的状态又没有足够的能量消化掉我的情绪垃圾，所以事情才会弄成这样。我需要回到正轨，恢复正常。

不过现在好了，在昨天因为高速路封路而在北京和天津之间晃悠了往返八个小时之后，我回来了。在狂堵的三环上挣扎了几站地，逃兵一样狼狈的跑到茄子家，吃了几口饭，闲聊了几句，又跑到他们学校一趟。虽然我当时状态很差，按说应该回家睡觉，但我还是选择了跟着他折腾了一大圈。我们需要在一起，我必须安安稳稳的在他身边呆上一阵才踏实，我必须借此确定，一切如故，我必须借此告诉他，我需要他，无论怎样他都是最重要的。

现在，一切已经恢复常态，我又可以整理自己，准备抖擞精神去上班了。第一次，上班，明知道有艰巨的任务等着，会很紧张，但仍然很期待。

这地方，叫做全国宣传干部学院。在怀柔，从京承高速的宽沟出口下来，穿过县城，然后再怎么走我就不知道了。

蛮隐蔽的，四面环山，一看就是风水很好的聚宝之地，几栋小洋楼，红顶子，三层，层高比较大，楼道很宽，说话都有回音的，房间也很宽敞，配的电视比一般三四星级的宾馆大一号，还有电脑，可以上网。而且还配音箱的。还有笔筒，里面四五只铅笔都是削的尖尖的。发了两本书，一个本子一支笔。很好的。

周围有湖，还有鱼，据说是锦鲤？全是山楂树，可惜山楂还没熟。

房间很宽敞，落地窗，茶几，果盘，写字台 电视柜 大衣柜两个，床头柜两个，木地板的，卫生间也挺大的。哈哈，很舒服的，只不过估计平常不常有人住，屋里都是一股潮乎乎的味道。

日程很松快，每天上午一堂课，下午一堂课，晚上一堂讨论。吃饭是自助，菜一般吧，但餐厅环境还可以的。哈哈，很滋润。一位是要来受苦的呢，其实~ 啊。。。。哈哈！腐败还是挺好的啊~

嗯，就是通知一下吧，也没什么好说的。

从昨天下午开始发烧，晚上去医院急诊，要打三天吊瓶，紧接着明天下午就出发，集团组织的新员工培训，据说是在怀柔某地做拓展。但是貌似，前年的培训是拓展，去年的就是听课，所以今年怎样还不明朗。

下周五才能回来。

其间不更新了。

当然就算我不去，也顶多就更新个一两次而已。呵呵。

还有，刚才看完了全运会体操的女子全能。很惊喜，奥运会后一直低迷的邓琳琳居然爆冷依靠一直的出色发挥以及最后一轮拼奖牌上难度成功，加上前一轮领先的两个人先后出现小失误而夺冠了。可怜的10只能屈居第二，爽更是跌出了前三，大牛的可欣虽然平衡木没掉，但是跳马却摔了，最终只排第四。要是跳马不摔她可以进前三的。希望00能凭借这次的出色发挥争得去伦敦世锦赛的机会，比如替下状态不佳的JYY。期待可欣顺利拿下UB，希望00继续神勇拿到BB，当然小S也很有竞争力，但她八成会拿到FX，所以还是希望BB另有人选。

完毕。

吃片泰诺，睡觉。

今天偶然得到消息，某位未曾谋面的师母因为癌症去世了。大概是开始参加印欧小组的活动不久吧，就知道师母有病在身，但大家一直都是轻描淡写的，没有露出过半点特别紧张的感觉，加上现在癌症的治愈率，或者说存活率也不是那么低，我一直以为问题并不严重。我记得某次小组活动期间老师还曾经跟一位老组员提起过师母有意在出院后让那位组员继续为她的公司工作。给人一种小病小灾，在医院里住几天就会好的感觉。

但这才几个月吧，反正肯定不到一年，小组发出来的邮件，那位老师竟然说虽然师母还是走了，但还是谢谢我和茄子送的灵芝。着实让我无言以对。

就在昨天晚上，茄子说他某师姐的父亲刚查出癌症晚期，已经扩散了，最多也就是三到六个月的时间。而就在得知几天前，我们俩还在盘算这师姐下月婚礼我们要送什么。然而想到婚礼我却又想到另一个人的结婚。我跟茄子都认为那位仁兄跟他老婆并不十分合适，我当时问茄子，那人为什么会找了这么个女的结婚，茄子说，那男生他妈查出肺癌三期B，已经失去手术机会了。我于是不再多说什么。然而在很久以后的婚礼上，那位当时看起来已是时日无多的母亲却奇迹般的健硕，在婚礼上跑前跑后，声音洪亮过人，全无半点病态。

我于是忽然觉得，似乎现在人类只有被癌症玩儿的团团转的份。你以为情况险恶，深感同情，结果那人几乎是什么事儿没有。你以为会没事，结果却不知怎么就撒手人寰。莫名的际遇，人真是一点儿脾气都没有。

想想周围，得癌症的人确实越来越多，癌症的名目也越来越多。但似乎还是好起来的人多，略多一点儿吧。想想其实，已经不错了。早些年一说谁得了癌症，那基本上就意味着痛苦的等死。现在起码，我也能说出还是好起来的人多了。但是毕竟，因此而离开的人还是越来越多了。听说的癌症名目甚至已经超过了我对人体器官的了解程度。不知道除了心脏不会长癌，还有没有别的地方不长。我甚至还能想起某次偶然在电视里看到一个医院的专家在讲什么肾脏癌的最新疗法，叫靶向治疗。不知道会不会有一天，像这种莫名的东西都会像高血压糖尿病之类的治疗保养尝试，弄得街头巷尾人人知其一二。

我还能想起，那是一个冬天的晚上，在蓝旗营的马路边，我把一口袋灵芝交给人家，那是茄子托人从外地找来的。他说让我给带去的时候我还觉得也许根本用不着。谁料想最终的结果竟然是无力回天呢。从得到这个消息就感到莫名的沉重，似乎还总觉得这并不是事实。想说点儿什么却说不出，似乎很感慨却又完全没语言。

只能愿逝者安息，祝生者好运吧。